13:50 

О жизненном предназначении

eudaimonia-m
totally disappointed
Несмотря на то, что в своём дневнике я появляюсь, судя по всему, раз в три месяца, а то и в год (и это ещё нормально для меня, так, я не вела вообще никаких дневников два года, а потом вновь вернулась к этой порочной практике), я всё-таки испытываю противоестественную тягу изливать свои мысли по любом подвернувшемуся поводу, и этот раз не стал исключением.

Сейчас, раз уж я написала диплом и с нетерпением жду, когда научник наконец скажет, что моя работа приемлема для его высочайшего отзыва, а работа ещё не успела надоесть мне настолько, чтобы я тупо сидела и играла в браузерки (crush the custle величайшая игра, да, но мало совместима с корректировкой текста), передо мной встаёт один-единственный вопрос.

Собственно, этот вопрос стоял передо мной ещё в 8 классе. И в конце 11-ого. И при подаче документов в вузы. И он не даёт мне спать ночами, когда при чтении интересной книжки уже слипаются глаза, а сон всё не идёт.

Этот вопрос прост как две копейки, но в то же время является квинтэссенций мудрости предков. Итак, этот вопрос: ЧЕГО Я ХОЧУ В ЖИЗНИ?

Безусловно, я хочу сидеть на жопе ровно, читать книги, вкусно кушать, спать когда потребуется и ровным счётом ни-че-го не делать. То есть не абсолютно, конечно, а то, что требовало бы от меня значительных усилий, умственных или физических. Увы, такая постановка вопроса не устраивает меня по нескольким причинам. Во-1, ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР в смысле, этот путь ведёт в деградации и отуплению (не хочу показаться снобом, я отнюдь не гений человеческой мысли, но быть совсем уж тупой, уровня "я прочитала это на форуме, а значит, это верно, а вы все остальные уроды и не лечитесь" явно не входит в мои будущие планы). Во-2, меня есть муж, который искренне не понимает, как при всех моих ярчайших талантах я могу мотаться как говно в проруби и вяло двигать своими ложноножками вместо того, чтобы писать статьи и книги, развиваться, втираться в доверие к нужным людям and so on. Мне становится стыдно, я киваю и на некоторое время моя сладкая и нежно взращенная прокрастинация отступает.

Всё это значит, что великолепный план по жизни в классической патриархальной семье (ККК, я женщина а значит я достойна и прочая ересь) летит к чертям моего малодушия, и тут надо бы придумать новый, но вот тут и вознкиает заковыка. Потому что помимо вышенаписанного я реально не знаю, чем бы таким заняться, чтобы и самой стыдно не было, и людям не казалось, что я творю бессмысленную хероту.

Одназначно могу сказать, что я НЕ хочу работать по специальности. Ну потому что... фе. Чем я думала, когда соглашась с мамой идти на пиарищика? Уж явно не про высокие зарплаты, как я всем рассказываю. Как же, интересный список предметов, сам ФИЛОСОФСКИЙ факультет готовит специалистов ВЫСШЕГО класса. Ей-богу, либо я была такая тупоумная и ленивая студентка, что запомнила там лишь пару курсов (скорее всего, так оно и есть, не самолюбие мешает мне признать это и смириться), либо образование у нас — какая-то бессмысленная хуйня, а приглашенные эксперты и специалисты внушают лишь тоскливое желание пойти в буфет и схвать там двойные бутерброды, а не выслушивать, как круто и клёво заниматься пиаром и как много интересного они там делают лол, один препод нам вообще заявил, что пиара нет, а то, чем мы занимаемся, относится вообще к другому.

Долгое время моей мечтой было закончить обучение, пойти в аспирантуру, а потом самоотверженно и трудолюбиво преподавать какую-нибудь коммуникативистику или историю философии подрастающим поколениям тапальщиков маны. Тащем-то, это пока базовая установка моего будущего, то, к чему я на данный момент готовлюсь и чего жду. Но... блин. Увидев посредством мужа всю эту мякотку изнутри, узнав, какие восхитительные, доброжелательные люди работают на факультете, ну а также поняв, что научная деятельность — это въёбывать. въёбывать, въёбывать, я как-то подувяла и несколько отстранилась (по крайней мере, внутренне) от этих своих планов.

Ещё одна моя тайная, вяло реализуемая, но оттого не менее горячая мечта — это писать. Книги, фанфики — всё это неважно, важен сам упоенный процесс творчества, задумки и релизации. «Хули ты выёбываешься», — подумаете вы, — «хочется писать — пиши, а то этот навык тоже так просто не даётся». Это совершенно верно, но совершенно не влияет на мою лень. Или не лень, я не знаю, как это назвать. Почему-то со мной не работает принцип "бери и делай", возможно, я просто не привычна к труду. Короче говоря, я ленивое хуйло, могущее только ныть о том, как хочет получить нобелевку и как не хочет что-то делать для её получения.

После такой отповеди от самой себя у меня окончательно опускаются руки, и в своих тайных грязных мыслишках я пускаюсь по сладким волнам моря "Ах если бы". Ах, если бы я была немного талантливее. Ах, если бы я была трудолюбива и усидчива. Ах, если бы можно было исправить все ошибки прошлого и начать жизнь заново. Это окончательно съедает мне мозг, и после этого я ТОЧНО ничего не хочу делать, даже читать (какое святотатство, не хотеть читать! и это для человека, который развлекается, успокаивается и коротает время практически исключительно с помощью книг) . Однажды я настолько сильно погрязла в самосожалении, что часа три тупо лежала на кровати и пялилась в сгущающиеся сумерки. Незабываемое сочетание собственного бессилия и удовлетворения от самобичевания.

Ныне же я стою на распутье. Свою текущую работу я воспринимаю отчасти передышкой перед "Важнейшим Выбором В Моей Жизни"™, а всё, что дальше, — асфальтовая дорога, видная только под светом фар едущего автомобиля. Взять ли мне передышку на год? Пойти ли мне базовым путём и попробовать свои силы на научном поприще? Идти за своей горячей мечтой и пересилить собственную лень? А может, попробовать всё и сразу и будь что будет?

Я не знаю. Иногда я хочу, чтобы кто-то сверху послал мне работу моей мечты, и я такая "даааа, вот оно, спасибо, чел, век воли не видать теперь". Иногда я надеюсь, что буду в этом состоянии всю жизнь, и мне не придётся ничего решать и взрослеть, да-да. Иногда мне хочется плюнуть на всё и всех и укатить жить во Владивосток, чтобы там познать прелести жизни, охуеть, заматереть и спиться. Короче, несмотря на свои двадцать два года, я по-прежнему пятнадцатилетняя инфантильная дура.

И эти мысли жрут-жрут-жрут меня, и я будто главная героиня какого-то тупого романа для девочек, которая либо щас суперспособности получит и отправится творить добро и справедливость, либо сорвётся во все тяжкие и станет тупой блядищей.

Ну что ж, выговорилась. Буду думать дальше.

@настроение: я болею и хочу умереть

@темы: life, me

URL
   

Немного о...

главная