• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

О слоупочности

totally disappointed
Ну, я не очень-то люблю вести сетевые дневники.

Всегда завидовала людям, которым с успехом удается делать это едва ли не каждый день.

Но сама не люблю.

Однако в вечер перед важным экзаменом, который — о, ужас! — заставляет нас, бедных студентов, учить 38 билетов по два вопроса в каждом (разумеется, не он сам заставляет — экзамен же, хе-хе, не человек впрочем, В.Н.Паутов тоже, судя по всему), я не могла не написать сюда хоть что-нибудь. Да-да, лишь бы не готовиться.

За последний год моя жизнь круто изменилась. Тяготившие меня полуторогодовые отношения исчерпались моей гнусной изменой и последующим уходом к другому, учеба постепенно стала налаживаться сама собой (видимо, хождение на пары каждый день ДЕЙСТВИТЕЛЬНО благотворно действует на успеваемость), ну а планы на жизнь не то чтобы стали претворяться, но, во всяком случае, я больше не чувствую себя унылым говном, сидящим целый день за компом и играющим во всякие потрясающие, восхитительные, классные игры... Эх. Вот не оставила бы бывшему свой монитор, сидела бы сейчас и играла, дура ты тупая.

Итого я сейчас сижу у себя дома, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, рядом со мной любимый мужчина (уже практически муж) читает очередную охуительную книгу о похождениях Аниты Блейк, ну а всё остальное идет своим чередом, как ему и полагается.


Ах да, мне теперь двадцать один, так что, наверное, это успех

@темы: me

19:52 

О разрушенных планах

totally disappointed
Разумеется, я очень хотела, чтобы это лето стало незабывемым. У меня был целый план тех дел, которые я обязательно должна была воплотить, были мечты и даже некоторые амбиции. Что ж, сейчас 8 июля, я сижу в одних трусах в квартире своего молодого человека, занимающегося чем-то весьма интересным и неотвлекательным, ну а я... А что я? Мы должны были сегодня активно разъезжать по всяким интересным местам, но вместо этого я проспала до двух, а в 6 прикорнула на полчаса. Весьма активный отдых.
Надо отдать должное предыдущей неделе. Она была по-своему увлекательна. Я встретилась со школьной подругой, потом с ребятами, которые помогли сделать мой нг незабываемым, один из них даже побывал у нас на даче. Даже моё гамание в ВОВ было увлекательным приключением. Сейчас же я сижу опустошенная и примерно с тем же настроением, что и месяц назад.
Ни стажировки, ни автошколы, ни английского. Я даже писать себя не могу заставить. Надо как-то выбираться из этой трясины ничтожества.

@музыка: Tori Amos - Precious Things

01:16 

О прошедшем

totally disappointed
Итак, настал вторник, а значит, очередной бездарно прожитый день остался за моей спиной. Позади пятница с её недосыпом, пятеркой по предмету, к которому я даже толком не готовилась, и пивом, отлично разгоняющим любой намек на сон; суббота с ознакомительной встречей про стажировку, кастингом и ещё одной порцией пива; воскресенье, когда я каталась в открытой кабинке на 74 метрах (отчего потом не могла заснуть, подверженная паническим атакам), пила лонг айлед и спала под тонким пледом, страдая от открытого окна; понедельник, во время которого я морально готовилась ко вторнику, узнала о билетах к экзамену в среду, поела картошечки с сальцем. Вроде бы дни мои стали ещё более наполненными какими-то потрясающими событиями, которых я тщетно дожидась во время учебы. Однако меланхолия никуда не делась, затаившись до времени, когда новые мысли и новые впечатления заставят вспомнить о пустоте всего сущего.
Мой предыдущий пост оказался наполненными какой-то тупой ванильностью, но я его оставлю как напоминание о собственном несовершенстве. В такие моменты хочется вырезать некоторые участки мозга, ответственные за эмоцианальную обработку информации, оставив лишь самоиронию. А то как-то грустно получается: я себя позиционирую как человека, способного абстрагироваться от себя самой, но на деле выходит иначе. Ничего, это возраст, всё пройдёт.
Дни идут, планы строятся, жизнь идет своим чередом. Завтра первый день стажировки, и кто знает, что ждет меня там?

@музыка: Powerman 5000 – Action

@настроение: die another day

@темы: feeds

23:52 

О внутреннем

totally disappointed

Закатное небо, окрасившееся в нежные оттенки розового и лилового, смотрело на меня среди многоэтажек, как будто маня за собой, в облачные горы, где можно было исправить все допущенные ошибки, найти новые решения для старых и покрытых болезненной коркой проблем и стать тем, кем всегда хотел стать. Однако ещё не родилось силы столь могущественной, что могла бы отправить меня в дальнее занебесье, а если и родилось, то сила эта решила придержать своё совершенство для кого-то другого.
Я всматривалась вверх, затягиваясь электронной сигаретой с кофейным вкусом, и мечтала о том, что было вечно для меня недоступно: внешней красоте, признании окружающих, творческом и духовном росте. Увы, мечты эти, подкрепленные тяжкими только комплексами, были вдвойне болезненней, ведь я знала тех, кто обладал подобными качествами в избытке. Вряд ли они были счастливыми людьми; вряд ли была бы счастлива я, имей наконец всё, чего так страстно желала. Однако тяжелый яд печали и зависти отравлял меня не хуже ртутных испарений.
Я стояла совершенно одна, середина середин этого мира, а людские тени огибали меня, смеялись и плакали, будто кому-то вообще дело до всех их дрязг и беготни. Было ещё совсем по-летнему не поздно, но воздух становился всё пронзительнее и холоднее, и я решила двинуться прочь, в сторону того, что в последнее время я называю домом.
За миллионы световых лет от меня, прекрасные, будто хрустальные бокалы, звенели звезды, освещая своими рассветами и закатами невиданные миры негаданных цивилизаций. Интересно, а кто-нибудь там смотрел вверх, мечтая о дне, когда иные его мечты воплотятся в жизнь? Думал ли он о тех несчастливцах, что в миллионе лет от него страдают, не понимая счастья своего и радости от осознания жизни?
Мог бы он увидеть меня, спустя несколько тысяч веков, и понять - да вот же она, та, кто светил мне тем вечером, когда я мучился виной и кошмарами?
Иногда я думаю: а если бы мы могли поменять свою жизнь заново, сколько бы прекрасных жизней оказалось разрушено и забыто под пылью времен?
Я дошла до подъезда своего нового дома, тяжело вздохнула и вошла. Очередной день очередной бессмысленной судьбы.


@музыка: Tyler Bates – I Love You Mom

@темы: me & my imagination

12:23 

О том, что я хочу рассказать

totally disappointed
Т.к. пересилить собственную лень для меня иногда смерти подобно, а поведать хочется слишком о многом, я решила составить, чисто для себя, список тем, о которых я должна написать. И писать каждый день, да.
1. О чтении
2. О сне
3. О компьютерных играх
4. О фандомах
5. Об отношениях
6. О будущей профессии
Так, если что вспомню, буду добавлять сюда, а пройденное вычеркивать. По-моему, я настолько гениальна, что следующий свой пост напишу завтра.

@музыка: The Vitamin String Quartet – Beautiful Day

02:10 

О себе

totally disappointed
Пока меня не отпустило вдохновение, я, пожалуй, напишу ещё один пост.
Полагаю, начать вдохновенное повествование о моей странной и трагикомичной жизни можно со слов "А сейчас я расскажу тебе одну поучительную историю о самонадеянной девочке, думавшей, что она самая умная". Не то чтобы мне была чужда самокритика, но иной раз меня заносит на поворотах, и я начинаю действительно несколько переоценивать свои силы. Жаль, что я не главный герой какого-нибудь произведения, которому подобное было бы проститетльно...
Мне 20 лет, я считаю себя разумнее и опытнее иных взрослых людей, я обладаю незаурядными способностями без особого стремления их развивать, а по сути я остаюсь обычной московской девчонкой из тех, что оказались слишком изнежены воспитанием и избалованностью. Нет, я не имею в виду, всякого рода "золотую молодежь" и прочий шлак. Просто в моем окружении есть такая категория воспитанных, умненьких девочек, которые похожи на розу из "Маленького принца" - очаровательные, но уязвимые для внешнего мира. И да, я себе сейчас ни капли не польстила.
Печального во мне больше, чем веселого, но по жизни я не унываю и стараюсь высмеять любые трудности. Не терплю субординацию, стараюсь со всеми общаться открыто и без особого пиетета. Я терпима и толерантна, по взглядам скорее космополит, по мировоззрению - рационалист, по вере - атеист, но никогда не настаиваю на безукоризненном принятии моих взглядов. Скорее, я ребенок лиеральных родителей и хороших, добрых книг, которые научили меня, что жизнь непременно лучше, чем её склонны описывать.
Три столпа моей реальности - это сон, вкусная еда и чтение. Только этими вещами я готова заниматься в любой момент моей жизни совершенно неограниченно, в остальном приоритеты постоянно смещаются. Из неалкогольных напитков предпочитаю шоколадное молоко, крепкий чай с бергамотом, минералку без газа и персиковый сок. Из алкогольных - всё, что горит, хотя я не алкоголичка, как думают некоторые.
В принципе, это всё, что я прямо сейчас экспромтом могу про себя рассказать, так что пойду-ка я спать, всё-таки, а то моя речь становится всё сумбурнее.

@темы: me

00:19 

О дневниках

totally disappointed
Сколько себя помню, я всегда пыталась завести личный дневник. В первый раз на это меня надоумила одна творческая девушка, которая работа у нас в квартире домработницей. В свои 12 я настолько впечатлилась её еженевником, где она вела все записи по текущим делам, сопровождающиеся какими-то картинками, закорючками, цитатами, что решила непременно заиметь такой же. Было это где-то в 2004 году, а уже в 2005 у меня появилась маленькая книжица с розовыми листочками - первый полноценный дневник, который я, преисполненная благих намерений, окрестила хроникой моей новой жизни. Вообще, это довольно типично для меня, начинать новую жизнь, заводя новые способы самовыражения - дневники, аккаунты, профили. Конечно, как у истинного прокрастинатора, у меня ничего толком не вышло: дневник велся с горем пополам то три дня подряд, то раз в два месяца. Он постоянно заливался то подростковыми слезами, то подростковыми гормонами, и в итоге, в 2008, я перестала его вести, увлеченная идеей интернет-блога на лирушечке.
Однако и здесь происходила та же ситуация. Когда все мои одноклассники, однокашники и просто какие-то посторонние люди ежедневно писали о своих ну очень интересных делах на фоне вырвиглазных картинок, я предпочитала отсиживаться в танке, читать местные терки и не особо высовываться. Это был любопытный опыт, тем более, что он совпал с моментом моих первых "серьезных" отношений с юношей, часть из которых развивалась именно в Интернете. Но постепенно, с приходом Контакта в жизнь молодежи, и эти дневники оказались заброшены.
Потом наступил университетский период, а с ним - новый письменный личный дневник. Толстая тетрадь на 96 листов была исписана моими переживаниями по поводу несчастной любви, моего места в мире и стихами. На самом деле, в отличие от предыдущих разов, это была наиболее удачная попытка вести хоть какую-то хронику моей жизни, хотя мой стиль "не пишу полгоду- пишу три дня подряд по 100 тысяч записей" никуда не делся.
Однако это не значит, что я перестала пытаться писать в сети. Я являюсь обладателем трех акков на ЖЖ, трех акков на дайри, но никогда по-настоящему не решалась их развивать и разноображивать. Поэтому моим уделом оставась всё та же толстая тетрадь, да уши таких же товарок.
Что изменилось?
Ну, я решила начать новую жизнь.
Шутка, конечно. Просто мне стало любопытно всё-таки попробовать писать мало-мальски связный дневник, который бы заполнялся каждый день, если не впечатлениями о прожитом, то хотя бы воспоминаниями о прошедшем. Так что я всё-таки попробую, а там уж как пойдет.

@музыка: Thomas Newman – Sleepover (Pay It Forward)

@настроение: лиричное

@темы: thoughts

Немного о...

главная